DESASTROZO

Resumen

RESUMEN DEL PROGRAMA

DOMINGOS DE 13:00 A 16:00 EN FM LIBERTAD, 103.1 Mhz, DAIREAUX, PCIA DE BS AS, ARGENTINA...

HASTA QUE NOS LLEVEN PRESOS, NOS MATEN O NOS RAJEN... SEGUIREMOS AL AIRE!!!!!

“DESASTROZO” esta dirigido a público de cualquier edad quienes pueden participar con el programa de todas las maneras posibles,  para contar su chiste, pedir música, o participar de sorteos.

Nombre: DESASTROZO
Tipo de Programa: Humorístico, entretenimientos.
Consigna: La idea es “De todo menos malas noticias”… y cumbia.
Música: Latinos, Remix, pop.

Contenido:

GRANDES FRASES CELEBREZ: En esta sección se escuchan grabaciones realizadas por Mario Pergolini y su equipo, quienes interpretan mediante un radioteatro el origen (humorístico) de frases populares utilizadas frecuentemente en nuestro dialecto cotidiano (“como diez gatos locos”, “vender gato por liebre”, “volver con el caballo cansado”, etc.)

HUMOR DESASTROZO: En esta sección se emiten chistes de artistas nacionales del ámbito humorístico (Cacho Garay, Pailos Band, Gato Peters, entre otros) , y  también se leen los chistes de los escuchas.

NOTICIAS DESASTROZAS: Es el espacio dedicado a leer noticias de carácter insólito, extrovertidas, increíbles. Las mismas pueden ser de cualquier parte del mundo y de cualquier medio periodístico. Base: Internet.

MOMENTO DESASTROZO: Aquí se recibe a un invitado en vivo reconocido por la sociedad y se lo somete a un interrogatorio mortal… Obviamente el invitado tendrá que contar el momento desastrozo de su vida.

Esta es una síntesis del programa. La llegada al público es  muy buena, y lo comprobamos cada semana con la respuesta de la gente.

Comuníquese con nosotros:

(02314) 15515979
(02314) 15510466
desastrozodx@hotmail.com

DESASTROZO ES DE DAIREAUX Y LO HACE GENTE DE DAIREAU

Conducción
 Cristian Piscitelli
 

Operación Técnica
Gustavo Montero

DIRECTIVOS DE LA RADIO

(O SEA LOS QUE APOSTARON INCONCIENTEMENTE)

CARLOS DONARI

IVANA LABRUNA

TEL: (02314) 15510466

GRACIAS POR VISITAR ESTE BLOG

NO VUELVAS MÁS!

Escrito por desastrozo el 24/08/2006 16:03 | Comentarios (5)

Varios Chistes

YO TAMBIEN ESCUCHO DESASTROZO!!!!

ALGUNOS CHISTES

Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
El sueldo del marido.

Doctor - Doctor

- Doctor, doctor, que tengo complejo de fea!
- Complejo!?!?!

- Doctor, ¿me dijo que mi hija tiene cepillos en los ovarios?
- No, !que se la han cepillado varios!

- Doctor, doctor! Que tal ha ido la operación?
- Operación? No era una autopsia?

- Doctor, vengo porque tengo eyaculacion precoz.
- !Doctor!!!!
- !!!AAAAAAAHHHHHHH!!!....


- ¿Diculpe usted ha tenido bronquitis?
- Si. Todos los días con mi mujer.


Doctor: Siento decirle que le quedan 3 meses de vida.
Pero no se preocupe: le voy a quitar el alcohol, mujeres, tabaco, cafe, cine, radio, internet, telvision, lectura.
Paciente: ¿Y me curaré?
Doctor: NO!!! Pero se te hara de largoooooooooooooo...


En el informe del médico forense al juez figuraba "MUERTE NATURAL" como la causa de la muerte de un joven que habia sido recientemente asesinado.
El juez, extrañado, le pregunta: ¿Pero como va a ser muerte natural si le han dado veinte puñaladas?
Y el forense responde: Pues claro, lo natural es que se muera.


Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la díarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va.
Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios.
Horas despues llega nuevamente el señor díarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidíarreico, pero digame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me importa."

Una señora entra desesperada al consultorio del Psiquiatra:
- Doctor, por favor ayúdeme, mi hijo fuma marihuana.
Señora no se preocupe, es frecuente en los adolescentes.
Pero Doctor, mi hijo tiene 5 años
¿ Coooomo ????. Hágalo pasar de inmediato.
Entra el niño con una actitud desafiante
¿ Es verdad lo que me dice tu madre ?.¿ Vos fumas marihuana ?.
Sí.
¿ Pero cuando empezaste ?.
La primera vez que tuve relaciones sexuales.
¿ Y eso cuando fue ?.
Como carajo me voy a acordar. Con el pedo que tenia !!!!

Un opa llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo ?.
Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta me la rompe.

Un viejito de 90 años va a una clínica a hacerse una prueba de fertilidad.
El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada.
A las 3 horas, el médico preocupado toca la puerta y sale el viejito y le explica:
Mire doctor, estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano,
hasta le pedí a mi esposa que me ayude.
Intentó con una mano, con la otra y hasta con la boca !!!...
y todavía no pude abrir el maldito frasquito !!!.

Un borracho entra a Mac Donald's, repleto de gente y se sienta en una mesa.
En eso una señora que estaba en la mesa vecina, empieza a sentir un olor a mierda
impresionante y le pregunta indignada:
Perdon señor, ¿ pero usted se cagó ?
Si señora.
¿ Y porque no fue a lavarse ?.
Porque todavía no termine !!!.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina. Mira yo
conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia
oido. Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa.
Llego el marido y me puso una 45 en el culo !!!.

Una joven de 20 años muy ambiciosa, se casa con un millonario de 85 años.
Al tiempo se encuentra con una amiga: Pero Julia, que alegria, que elegante te veo.
Me entere que te casaste con un millonario.
Si. En realidad es un matrimonio de tratamiento.
¿ Como es eso de tratamiento ?
Claro, mientras el Trata... yo Miento !!!.

Graffitis desastrozos

• Les voy a romper el culo. (la hemorroides)
• La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)
• Ojo por ojo... ojenta y guatro. (un gangoso)
• Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti)
• Después de mi... fa. (Beethoven)
• Dejen de sacarme el cuero! (una vaca)
• Mi mamá me mima. (un mimo)
• Yo me rajo. (El Chocón)
• Volveré y seré escritor. (Víctor Sueiro)
• No se si soy claro... (Steve Wonder)
• Mi tiempo vale. (un parquímetro)
• Me quedé dormido y al otro día amanecí duro. (el pan)
• Que curvas! (Schumager)
• Me re cagaron. (un baño)
• Me hicieron mierda. (la comida)
• No tengo un mango. (Tupperware)
• Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo)
• Que nadie se atreva... a tocar a mi vieja. (Edipo)
• Las mujeres estan tirando la toalla (Tampones O.B.)
• El 'che' no murió. (Marrone)
• Los reyes son los padres. (el Príncipe Carlos)
• Nosotras apoyamos la liberacion femenina. (Cárcel de Mujeres)
• Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (una viuda negra)
• Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (el gato)
• Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
• Lave-rap es un fraude! (Don Quijote de la Mancha)
• Se me fué la mano! (Mazinger Z)
• No!... no me corte! (Jhon W. Bobbit)
• ¿Qué culpa tengo yo si me tocan maridos cornudos? (Silvia Süller)
• Yo empece comiendome las uñas. (la Venus de Milo)
• Me encanta ir a la escuela. (un piojo)
• Hemos batido al enemigo. (Moulinex
• Cada día la tengo más clara. (Michael Jackson)
• Estoy en todas las paredes. (un moco)
• Estoy encinta. (Scotch)
• Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol)
• Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)
• Jugando al fútbol soy de madera. (Pinocho)
• Se me rompió el despertador! (la bella durmiente)
• Me lo contó un pajarito. (un esquizofrénico)
• Vayamos al grano! (un dermatólogo)
• Santa María!, que pinta tiene la niña. (Cristobal Colón)
• Es mejor dar que recibir. (un boxeador)
• Mi mamá es una arrastrada. (una culebra)
• No a los Lave-rap! (Harry 'el sucio')
• Yo si soy parte de las masas. (Blancaflor)
• Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)
• Tengo un corazón de piedra. (una estatua)
• Arriba los corazones! (los caníbales del quinto piso)
• Cuando estoy al pedo hago gimnasia. (María Amuchastegui)
• Tengo nervios de acero. (Robocop)
• Tengo un lomo bárbaro. (un cocinero)
• Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Drácula)
• Me cago en el Congreso. (una paloma)
• Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)
• Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
• Devuelvanme mi capa! (Ozono)
• Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)
• Que despelote! (un eunuco)
• El supositirio es una aspirina que salió para el culo. (Bayer)
• Tengo complejo de Freud. (Edipo)
• Mamá, ¿otra vez bananas? (Tarzán)
• Creo en la reencarnación. (una uña)
• Mi vieja es una yegua. (Ico)
• X (un analfabeto)
• Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto)
• El maestro se está haciendo la rata. (las tortugas ninja)
• Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzán)
• Vi luz y subí. (el medidor)